六个他

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第6节(4/5)

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是最斟酌,最后下笔的那个人。也是我最不知道要怎么去描写的一个人。凯比我小4岁,今年的他可能才要毕业,于我而言,凯是那个曾让我伤到体无完肤的人,也是那个证明过我狗血的失败与伟大的人,也是那个,从头到尾、彻头彻尾爱过我的,爱的最纯粹的人。

对于他,我还是歉疚,无论我的谎言是出于什么样的目的,我就是伤害到了他。我也曾请求过他的原谅,他也曾给予我原谅,可是,我知道我们的心里还是有隔阂。虽然他会在法国旅游的时候忘记时差的打电话给我,分享旅游的体验,或者是我想到了什么便跟他通几通微信语音。而我能感受到的,就只是我们之间那种比陌生人更友好礼貌的某个人。

我想我是喜欢他的,不知道能不能算爱的程度,我在l省a市停留过,第一次,单纯是为了见到他,一个人背包流浪到他的家乡,只是为了能见到他。第二次,工作出差又到a市,我们约了饭,看了电影,然后礼貌的告别。我们分开的原因,我曾解释过,也试图挽回我们的感情,可是无论怎么努力,也没有用。因为他对于我的过往,已经释然。经过他,我知道,有些人只能偷偷的放在心里想念。

浩,我不知道我是不是喜欢过他,也不知道他喜不喜欢我,只知道在他离开的很长一段时间,我很想他,却又不能联系他,也不能表达出想他的情绪,因为我还顾忌着鹏。对于浩,我也很抱歉,写到这,我也很好奇,为什么自己一直在说对不起。

对不起浩,是因为我曾经想用他当做诚的代替,可是相处之后,他就像我的新晋天神一样。可是他这个天神,跟超却不同,超属于保护型天神,而浩属于陪伴守护型的天神。军训时,我和他总是有说不完的话题,上学的时候,我总是在教学楼里迷路(因为我们教学楼分成a\b\c\d\e\f\g座),需要他的引路。

后来我们见面的时候,他也曾说过,退学他觉得很可惜,他更是惊讶于,我从路痴变成活地图。其实,我想告诉他,我从前可能一直都是想着依靠别人,而让我失去了很多的能力,到了后来无依无靠的时候,我才发现,我应该还有很多潜能。不过这句话,我只能留在心里,因为,我宁愿在他心里,还是那个连自己教室都找不到的小迷糊蛋。

宪,让我怦然心动,让我轰然心痛,让我从天堂掉到地狱,让我卑微到泥土里。不知道是他当年追人的手法太老练成熟,还是当年的我太容易被浪漫遮住眼睛,被甜言蜜语堵住耳朵,然后被猪油蒙住了心。

对于宪,我是持感谢态度,感谢他在一次就教会了我相恋和失恋这两件事情,感谢他曾经让我感到无比的幸福,让我尝到爱情的滋味和性的满足。感谢他帮我完成了想在大学时谈一场恋爱的梦想。他让我尝到爱情的甜头,也吃尽了爱情的苦楚。

宪是我第一个恋爱对象,真真正正的恋爱关系,他帮我把所有关于爱情的想象都变成了现实,可是,也是他,给了我最美好的一切,然后又亲手去毁灭。我曾经一度怀疑,是他带走了我那颗会为爱情跳动的心脏,导致于很长一段时间里,但凡有人对我表达出那么一点点的兴趣,我都会使出全力的往回躲。

从他的晚归,到ròu_tǐ出轨,再到精神出轨,最后到把出轨对象约到家里,约到我的床上去行乐,甚至当着我的面和别人发生性关系。我到现在也没能完全理解当时的那个自己,我要的就是那一句他不爱我了,为什么就一定要听到他亲口给我一个交代而再结束这段感情,我到底是为了等他的一个选择,还是想让他给我一个放弃的理由。这一切的一切,归根到底可能是源于我的寂寞,以及恐惧孤独的执念。

这《六个他》最初想定的名字叫《浮生六梦》,与其说是梦,却还不如说是我曾经的执念。曾经的那个我可能是太害怕寂寞,或是我太贪图依靠别人然后去得到的那一点点温暖,即使伤痕累累,也不愿意放手,即使是万劫不复,我也不会后悔。而这一份勇敢,是不是还有另外的一个叫法,那就是执念。

浮生六梦,这六个真实生活中的梦,南柯一梦?黄粱一梦?是美梦?还是噩梦?爱情的甜,鼻子的酸,心里的苦,脸颊的辣,眼脚的咸。曾经的生活里,我没有办法调节他们的比例,可是里呢?我该是还原当初的事实,当年的心境,还说我应该用文字在来给自己织一个美好的自欺欺人的梦境?这些对我来说,都是我要面对的难题,不过我相信我是可以克服的。

这六个梦,我会把他完成什么样,我真的不知道,不知道它最后会是一个作品里包含这六个故事,亦或是这六个故事,能生成出几个作品,这些都是我的不确定性。如果真的有人对这个作品充满期待,那我一定会努力,加速去完成,可能不忍辜负的期待,会是让我变成永动机的动力。

对了,我可能会穿插着写,现在手边有大纲,未完成的做品,有都市女性的暗恋日记,有好基友组团探灵的故事,有父母辈的年代爱情,也有一部《六个他》的女生版,以及正在筹划的吓鬼旅行团,即我工作经历改变的短篇,如果大家喜欢,就敬请期待吧。我会参考大家的期待程度,然后完全按着自己喜好去写作,我就是这么骄傲放纵!

在最后,感谢您看完我这洋洋洒洒,自说自话的6700多个字,希望现实生活中,你,

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