今天下班路上遇到一妹子，穿着超短裙坐在椅子上走光了，竟然没穿打底裤，我就多看了两眼。水印广告测试 水印广告测试结果被妹子发现，妹子：“你看毛啊？”我：“没看到。”妹子直接回到：“我剃了的。”
老师：“狗是怎么叫的？”学生：“汪汪汪。”老师：“那猫呢？”学生：“喵～”老师：“牛怎么叫？”学生：“哞～～”老师：“鸡怎么叫呢？”学生：“大爷，进来玩玩儿呗～”老师：“你给我过来。”
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。。
今天和闺蜜小两口吃饭，二货闺蜜满脸郁闷的说：“大姨妈来了真难受，啤酒都喝不了。”她对象淡定的说了句：“有人比你更难受！”
一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
傻姑娘：“你看我多大？”邻居：“44岁。”傻姑娘：“你怎么算出来的？”邻居：“我有个22岁的弟弟，比你傻一半！”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
一日，学校大扫除，一漂亮擦窗。因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。大喊：“帮我擦下下面。”偶大惊问：“哪里？”曰：“我下面啊，你帮我擦一下。”全班爆笑…
去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”我。。。
一天看到一美女的个性签名说，“姐是你永远买不起的名牌！”我就给她回了一句“姐！名牌是可以试穿的，您一天被穿多少回啊！受得了吗”！我同情你！
书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。
小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“刚才我没看见！！！”
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典。“老师，我的借你！”老师：“这节课你站着上。”
给女神修电脑，半天终于修好了。“好啦，我想该回去了”，这时女神端来一杯红酒，眼神迷离的对我说到：“都这么晚了，就别回去了吧！”“滚尼玛，这是我家！”
毕业了，全体男同学请全班女同学吃饭，问她们想吃鱼呢还是想吃鸡，其中一傻妹妹很直接，大呼：我们吃。
你知道么，认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后，就只有黄色了。
去买水果碰到一丝男买苹果，就问卖水果的：“这苹果怎么卖？”卖水果的说：“6块8。”丝男说：“靠真贵！”卖水果的接着说：“你看这苹果那么大，那么红……”那丝来了句：“你们要那么贵，它能不脸红么？”
今天在办公室看球，一个女同事睡着了。**来了：进球了，我就在那大喊射了，射了！只听见那女同志说：哥，别弄里边！
小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……
办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！经理大吼一声：“胖的先讲！顿时，世界安静了。。。”
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
每天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了
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