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三爷去小区的有线电视营业厅问电视的事，得知前一个住户已经欠费半年了，要开通还得补上欠的钱，我俩一合计，算了不看电视了，反正有电脑。
又想起来家里网也不好，于是找人来家里改了网线的走线，修好以后终于能上网了。
我们一般吃完饭各忙各的，睡觉之前会一起找个视频用平板看，我位置稍微往下的侧躺着，他脑袋下边垫两个靠枕，在我身后侧躺，伸手环过我扶着平板，看到两个人都困了就把平板放在床头柜上睡觉。
后来有一阵子《琅琊榜》热播，三爷就陪着我追剧，里面有个高颜值低智商的飞流同学，成天围着男主痴汉笑，说话单音节蹦，一撒娇就是想吃甜瓜。
有一天我们破天荒的用正常人的坐姿坐在沙发上看电视剧，三爷看着看着电视忽然学着飞流的腔调和我说话，装傻卖萌，拿着个破橘子说：“酸”，又掰了一半给我说：“吃”。
我倚在沙发一脚踹在他脸上，“你一天可以吃三个甜瓜，退下吧。”
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我们住在八楼，那时候是夏天，家里突然出现了一只蚊子。
我问三爷要不要搞点什么防护措施，三爷一脸懵逼的问家里不是还有么。眼瞅着话题歪到十万八千里以外，我一身正气的告诉他：“我说的是防蚊子！”
三爷淡定的说：“一般来说，蚊子飞不了这么高，真能飞这么高的牛逼蚊子应该也不怕什么蚊子药了。”
我竟然被他说服了……
不过第二天三爷看见我脸上被咬了个包，下班回家的时候还是从药店给我买了止痒的药水。那个药水是柠檬桉精华液巴拉巴拉的，总之，还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。
没错，就是厦大蝉尿的味。
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记得家里一个长辈说过，装修房子最重要的就是装修好厨房，尤其是厨房水池啊、灶台啊、油烟机啊这些的高度，还有锅碗瓢盆等的摆放位置，这些都是要根据家里谁做饭、谁刷碗来量身定制的。
我们家的油烟机位置就很不合理，我做了两天饭，撞油烟机的角撞了不下五次，有一次又撞到了，我捂着脑袋委屈的跟三爷抱怨：“我太高了！老撞到！”
某天又撞到的时候，我依然这么跟三爷嚷，结果他走进厨房，站在油烟机面前一边比划一边对我说：“你看，我这么高，视线里总能看到东西就不会撞到，你呢，你什么都看不到就容易撞上。”
最后他冷冷的得出结论：“你不要再说自己高了，你个小矮子。”
作者有话要说： 这一章我写了（在）床（上的）戏，还写了具体的位置、姿势和动作，你们不能不留言，做人要厚道！
☆、鸡飞狗跳的同居生活
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我码字的时候，三爷会坐在桌子的对面带着耳机安安静静的lol，他的开机壁纸是一张我大一时候的照片，短头发，嗯，还特么是泰迪卷，具体什么样子你们感受一下，感受不出来的话我给你们举个例子：
我大一在小动物保护协会举行的活动中穿着月熊的服装挨家挨户发传单，脱了外套的时候从头发到袜子都是汗噜噜的，我的小伙伴告诉我“你这样好像史泰龙啊！”
总之，短头发泰迪卷的时候我的同学都亲切的称呼我为“布哥”。
不过三爷对着拿着壁纸跟我说：“你那时候样子可真不错啊。”
我瞅着我那一脸的胶原蛋白心花怒放的时候，他又来了一句：“跟个小伙子似的。”
前一句：你那时候样子真不错啊；后一句：跟个小伙子似的。
我好像知道了什么，可我不想承认。
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因为三爷有不少关系很好的男同学，我就经常拿他们开玩笑，久而久之，三爷从一个连“bl”是什么都不知道的直男变成了一个可以和腐女无障碍交流的，呃，应该还是直男。
有天三爷送我去车站的时候，我跟他聊起他会不会出轨的问题。
我问：“你以后如果喜欢上别人了会跟我分手么？”
三爷答：“如果遇上了‘那个人’的话，应该会分手的。”
我大吃一惊：“那个人？”
三爷点头：“嗯，你不是跟我说过，所有男的在遇到让自己变弯的‘那个人’之前都以为自己是异性恋么？”
他着重强调了“那个人”这仨字，说的好像分分钟就要跟人跑了似的。
我拉住他质问：“喂！你认真的么？！”
三爷看着我：“哦不，如果真遇到了‘那个人’我也不会跟你分手的。”
我以为我们的真爱能让他坚守内心，谁知道他却告诉我：“你不是说大部分同性恋都会选择形婚么，对，你要给我当‘同妻’。”
我只能呵呵的笑着说：“你学的真好。”
我错了，不该给三爷灌输这些奇怪的思想的……
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