行雨人

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(我和我的那些花儿)(13-16)(4/14)

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作的开头。且把它当作

是这次打靶打来的长达一个月的意外。

最起码,和几千个登高爬低扛枪格斗的爷们天天睡在那个山窝里,男人需要

一种元气,而后振作。我回到房间,我现在最想的,是快点和乐乐发个邮件。

对不起大家,此节无h。彻底不符书屋的规定了。见谅,h是后面的事,

这个暑假,的确不h对不起大家,今天更新晚了,请见谅。

行雨人14

来时秋暮到春暮,归去又秋暮,青山无数人有数,绿水又无数。

前天到现在,一直很是烦恼。我觉得自己有点缺心眼儿,一个容易被情绪纠

结所累的人,心都乱了居然还自以为是的想要驽驾指端,为了回忆而敲下键盘。

如同一根自不量力的鸡毛掸子,只能搅起根本扫不净擦不亮的「陈年堆积」。

行雨人写到11,我已经没法子抑制满心思念,哆哆嗦嗦又若有所盼的点开乐乐

的络空间,好像暗示了自己被某个无名角落的「蒙面持刀」无辜裹挟一样,我

翻看乐乐的照片,工作的,生活的,刚刚更新的。那眉梢嘴角的爱怜,那高高瘦

瘦的单薄,还有一脸喜欢照相的俏皮与自得。乐乐,你知道有多少人读了我这并

不容易的记叙,为了我们的聚散离而纠葛?作为有意无意都把友绑上了心酸

贼船且行为已邃的记述者,我总算报应了「受尽煎熬」。我很悔,悔的完全超出

预计。尤其当晚看到空间里一条更新的动态[ 贝壳,你来了吗] ,是乐乐。我并

不意外的意外着,毫无思绪的思绪着,怅然若失的酝酿回复,否定掉,再酝酿,

总算敲打出一条充满了一识即破的「普通问候」,却迟迟不敢发送。叶子进来,

我解脱一样的关掉链接,然后为了应对叶子将要探过头来的偷袭而看新闻。

文章写完十二的时候又想停。可能大家说你真要太监了。唉,我如果是一个

熟练的写手,也许会把花儿们的故事穿插在我和乐乐的故事中交待,只把这段裹

满了青涩的「全心全意」当做线。乐乐离开,回忆结束。也许这才是最完美的

手段。可惜,我不过是第一次试笔的新手,而人生的经历却只有一回,没有重写

的可能。我相信,很多人,都把乐乐做为了通篇的高潮,现在高潮过了,乐乐走

了,谁还要留下看一摊只剩狼藉的衣衫不整?所以那天我在十二的后面帖了调查,

我想问大家,结还是不结?不过好像没人留意,我只能再问,大家说呢?

今天看阅兵前,乐乐在我的空间留下[ 贝壳,你会站着看吗] ,她的思路总

是毫无强迫但让你无法闪躲。我们多久没有联系了?而她的口气就像昨天刚刚放

假回家一样。忽略了你好吗最近怎样的寒暄与试探,如同一直离你不远的轻轻念

叨,贝壳,你会站着看吗?我谨慎的把空间关掉,qq关掉,删除登录痕迹。不

错,这个号码,不能让叶子知道,因为上面,有乐乐。

我很想就此停下,但并不是要做太监文。因为我幻想圣诞节后,我可以回来

告诉大家,我去深圳了,见过乐乐了,现在就把行雨人的第二部分写给你们看。

但这是可笑不可能的,我有叶子,我们订了婚,交换了戒指,见过所有的亲

友,甚至住在一起,仅仅是没有婚礼。同样乐乐有了谁爱着谁我更不了解。她的

照片都是单人,却并不能排除这是一个和我一样自从青涩爱人离开就再没让别人

知道的旧帐号。我们从恋爱开始就没有问过你的前任是谁,都是这样性格的人,

所以也注定了不会互相问,你现在是不是一个人?同样是性格的原因,其实也是

不愿面对互相失落的一种至今犹存的默契。

楼下的友劝我回去找乐乐吧,感谢大家这并不现实的同情。其实并非为我,

而是你们也爱上了乐乐。我和叶子走到现在,只剩明年八月回国结婚,要想离开

且不背上那庞大家族关于薄情寡义的指责,已然太晚了。我很想乐乐,但如果没

有这篇回忆,我本该和叶子好好的生活。除去叶子因为怀过我的一次孩子后和我

一直走到如今。可能唯一让我付出很多的就是檬柠。乐乐不能算在这些意外的感

情之列,因为她是我的「用尽全力」。

后面的暑假我仍在为去不去长野苦恼,而文老二已经开始准备了。我不是还

想回理工,回去我就会想到乐乐,与其死去活来,真的不如换个环境。但没法子,

日语太差了,我的基础就是初中的日语课而已,如果这也叫基础,那老子的水平

基本等同于后来出现在徐家汇的楼倒倒了。虽然文姐打电话回来说很多学校取消

了1级和2级的成绩,只要入学考就好,理科,数学还有基础日语,但我还是否

定了。别说那四分的日语以我都挂了蜘蛛的日语啃不动,就是理数的话我如

果读不懂题也是没辙。文姐让我和文老二下个学期都报个日语班,我只剩下撇嘴

了,我说文姐你们家老二高考就是日语的,跟我就不是一条线上的,我就报个白

+ 黑的班也没用。咱们在一块的时候,你哪一眼看出来我会说句整个的话?我就

一个初中乙等二流b级的

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