荼蘼肆野

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荼蘼肆野————剑走偏锋'上'

【上部】许唯

(一)北京

我飞回北京的时候,正在听《我的秋天》。离开太久,已经有点儿想不起来这个城市的模样了。歌里唱:“没有人会留意这个城市的秋天”,我笑了一下。

在我的记忆中,北京的四季,秋天最美,当然,也最短暂。可能不是我们不去留意,而是当我们准备去留意它的时候,它就走了,无声无息的。

空姐广播即将落地的时候,我去俯瞰这座城市,不错,看得出来北京机场周围是花了大价钱绿化整理过的,不像很多年前那个垃圾场了。

十年前和十年后,一座城市变了,就像我的改变一样。

“这边儿,从这边儿登机。”

“你去挡记者。”

“那边儿,我c,安检那边儿也都是记者……”

“许唯,快点儿,把帽子戴上。”

“墨镜,还有墨镜。”

那些嘲杂的声音又一次涌进了脑海,似乎,在这一刻,它们在提醒我,我是从这座城市落跑的,在那一年的夏天。

记得那天我拿着手里的po,不知所措,完全想不到,我会成为被拍摄的那个。很多年后的今天,我还是不习惯去拍摄人像,也许与此有关。

《k》杂志提出明年的企划是走遍中国的时候,我就有一种不祥的预感——被派来的摄影师会是我。果不其然,真就是。

对于北京的后怕,来源于我母亲。

提起许枫或者amanda,我想常看电影的朋友一定不会觉得陌生,她被冠以的头衔是“第一个走进好莱坞的中国女影星。”

是的,我妈是个明星,所以我连带着倒霉,因为我是她的私生子。

我跟我妈的关系很微妙。十岁之前,我没怎么见过她,都是保姆在带。十岁之后,她偶尔会带我去片场。二十迈过,我基本上属于她的专职摄影师。我清楚的记得,我十六岁生日那年,她对我说,许唯,你长大了,从今天开始,我们是朋友。我母亲给她这位铁杆朋友的第一份大礼很是特别——逃亡。

我对我妈没意见,即便她把我的人生也搅和的七零八落,我依然对她没意见。至少,她给了别人都不可能给我的一种东西,那东西叫生命。

我妈前后再婚了两次,都以失败告终,她那些没有登记的浪漫情史我忽略不计,那她也失败了两次。

我觉得我妈对于情感的不安定状态一定与我父亲有关,但我不知道我父亲是谁,他是什么样的。我问过她很多次,却一无所获。她面对我问题的态度只有一个——缄默不语。

我妈出自单亲家庭,她跟我姥爷相依为命一直到豆蔻年华==她是跑了的,从家里。因为她有了我。就是这些我还是多方旁敲侧击知道的。

我从没见过我姥爷,只是偶然在一本音乐杂志上看过。那张照片,他不笑,很严肃。著名的大提琴演奏家,可我一次没听过他的演奏。

这对父女,挺奇怪,在他们后来的生活中,仿佛,他们是陌生人,从未相逢,从未认识,更别提血缘关系。

我承认自己是个好奇心旺盛的人,越是隐藏的真相,我越想探究。

这次回国,除了完成工作,我想,我会花很大的心思去挖掘这个困扰了我所有青春时光的秘密。

没办法,我陷入了一个怪圈——没情感。

我妈为此推测过很多原因,比如:抑郁症、性冷淡、人格失调……等等等等。

我上大学的时候,连医生带心里辅导师见了数人,当其中一个老太太跟我说,暂时停止摄影的时候,我对她大喊,“去你妈的,sb。”我说的中文,她听不懂,要不我估计她得把我送进疯人院。

后来一毕业,我就去了《k》杂志。也许我最终选择了成为风景摄影师的原因也是为了躲开人群。我清楚的知道自己什么问题也没有,我只是有个疑问,关于我的家庭。

站在机场的第十六通道,我举了个牌子“武晔”。这就好像互联网上素未谋面的朋友要见面一样==特傻。

武晔是我姥爷的最后一个得意门生,我联系到他很偶然。我姥爷去世之后留下了一处老屋,继承人是他。为此,他写信给我妈,很客气的一封信,却被我妈直接扔进了垃圾桶。

给武晔回信的是我,那时候我还不知道武晔是个男孩,我看我妈那么生气,还以为我姥爷到了晚年也时髦儿了一把,来个老夫少妻,这种错觉持续了五年。他是个男的这一结论的得出真要源于我这次的中国之行。

确定了行程之后,我给武晔去了一封信,表示我想住在他那里,他答应的很爽快,并在回信中写了他的电话号码。我电话打过去的时候,是个男人接的,我说,麻烦找下武晔,因为我以为“她”另嫁了,或者是“她”情人。我这边是白天,他那边一定是黑夜,因此我揣测了一下那男人跟武晔的关系。结果……对方说,我就是。

他的声音很特别,低沉、冰冷。

我没告诉我妈我会去住那座承载她年少岁月的房子,她也没问,因为我临上飞机的时候,她说,她正考虑她的第三次再婚。

嗯,好吧,咱们各得其所,互不干涉。

远远的,我看见一个男的冲我走过来了。此时,机场的人流早已散尽。我看得出来,他神色匆匆,应该是来接人的。

这就是武晔么?

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