浪尽

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分卷阅读26(1/1)

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原意是在海上漂泊的船,到了浪花的尽头,抵达幸福的海岸。

现在只剩下浪花的尽头了,那艘船,没能熬过,最终沉在了冰冷的大海里。

对不起,我爱你。

不要难过,祝你幸福。

从此忌懒惰忌拖延忌爱情,

在我优秀到自己满意的程度之前。

我说我会按原先的目标活的更好的,绝对不会比你未来的归宿差劲,哼。

她说傻逼。我未来的归宿是我自己。

我说好。

这样也好,我只希望,

她不要受伤,不要难过。

至于爱不爱我,都好。这不重要。

☆、2

分手的前一天,也是结束异地的第一天。

我不想承认她只是不爱我了。

异地的那段时间,我暴露了太多阴暗面,她说她接受不了这么多负能量了,她说她有过几次break off的想法,只是抑制住了。

在开学的第一天,全数爆发。

我很冷静,出乎意料的冷静,哭不出来,我的脑子是清醒的,甚至还很活跃,但是对她,还是蹦不出一大串字来。

有感觉的吧,早就有感觉。

会想她会不会不要我,会做梦,会哭。

然后把自己否决。

明天要和她约谈了。

明天,明天,是怎么样的一天,我应该会很平静吧。

甚至比不过一场游戏的结局。

我们刚刚过了百天,我的印出来的浪尽还没有交到她手里,她喜欢的专辑也没有,写给她的迷你小本子也没有,甚至还有一个包裹在路上,是她掉了一只的耳钉。

她说她磨合的感情快没了,累了。

为什么我迟钝的感觉不到磨合,是不愿意承认吗?

不愿意承认她一天比一天冷淡,不愿意承认她不是忙,只是不想把时间给我,不愿意承认她说我们不合适。

什么才是合适?

为什么会这样?

为什么我越陷越深,她越走越淡?

我真的越陷越深了吗?

她又怎么样呢?

隔着屏幕,我不知道,我什么都不知道。

我抽出书麻木的画线条,我不知道说什么好,我的大脑还灵光,比不灵光还要差劲。

……为什么我们会没有未来呢?

一整夜没睡,四点多的时候想等五点半的日出,结果迷迷糊糊的睡到快十点,现在是十点二十五,我仿佛在等待审判。

大概知道要说什么了。

而且主要是我的问题。

我恃宠而骄。

但是不知道她会作何反应,也不知道这次的事情到底有多严重。

我……是我手伸的太长了,也非常没有安全感,她生命里重要的人很多,我只是其中的n分之一,却妄图自居那个最字。

可是,我不甘心啊。凭什么她说走就走?凭什么说散就散?

当初信誓旦旦的说什么都考虑好了,转眼就说累了。

还逞强,什么都不告诉我,什么都想自己扛,自己扛的结果就是选择把我丢掉。

可以解决的啊。

夹在中间左右为难可以去找形婚啊,大不了不能守着完整的你,要看着你去别人家过年,佯装孝顺别人的爸妈。

至少你还是我的啊,结了几年大不了说矛盾太多离了啊。

十年不够二十年啊,四十岁不够五十岁啊,六十岁啊,七十岁啊,凭什么把我一个人丢下,凭什么连用一生换你两年,一年,一个月,一天的机会都不给我……

为什么不多等我几年,为什么不走下去就说没有未来,你知道我们的未来是什么样子吗?你知道你以后会是什么样子吗?

凭什么一个人带着我的份一起决定?凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福?凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人?

为什么在一起的时候需要两个人决定,一个人却能说走就走……

这或许就是婚姻的意义吧,两个人合,两个人散……

我知道她是为我好,既然走不下去,这样对我对她,都好。

可是,我好难过啊。

梦到她了。

她让我追着她跑。

她叫我媳妇儿。

嗯,想到她的时候,脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口,念全名。

梦里我问她,等你四年够不够,没有回答,不会再有回答了。

想去纹身,纹她的名字,被舍友劝住了,贴了纹身贴,暑假里定制了好多,暂时是贴不完了。

现在也不想玩手机了,没有期待了。

她的东西我不打算扔,压箱底吧。

人都没能丢掉,丢掉东西有什么用。可能是,我内心还有期盼吧,期盼我等个几年,她会回来。

可是会吗?

不会吧。

嗯,不会。

对不起。

不会了。

好吧。

那我还能,看到她再谈恋爱吧。

我现在走在路上,第一不想看情侣,会想,真好啊,他们。她在哪里呢?

第二不想看女生,看到的不是她,脸都没看清就移开了,看到像她的,会看几眼,确定不是她。

在外面租了房子,找了第一家就把合同签了。

回去发现被坑了。

我感觉我脑子很清晰,又不怎么清醒。

租的地方没有冰箱,没有风扇,没有洗衣机,不能养动物,不能做饭。

还贵。只能去食堂了,避着饭点去。

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