体检量血压的时候,医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说:“你这个血压有点高啊!”我也严肃地对她说:“你这个领口有点低啊!”
儿子一周半了,家是农村的,有次带儿子在街上溜达,看到老母鸡带着一群小鸡在找东西吃。我赶紧拉着儿子指着一群小鸡说:宝贝,你看,在哪里呢?儿子赶紧蹲下扯着尿尿的小鸟说:这,这,这。唉~街门口那群大妈看我的眼神。。。
今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了。
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
刚买的高跟鞋不合脚,进电梯没站稳一下踩到一帅哥的脚,那哥们痛苦的蹲了下去,说:“你能看见我?”我脸色一下惨白下来,声音发抖的说:“能!”那哥们立刻咆哮起来:“能看见我还特么这么用力踩我!”
初中放暑假时爸爸给我报了个少年军校,去当20天兵。一天去教官的营房聊天,教官递给我一杯刚开的开水,小时候就一直觉得当兵的很牛逼,刀枪不入,有种见到武林高手的感觉,于是我趁教官转身的瞬间把开水直接往他后脑勺泼了过去。
今天和老公回他家吃饭,他爸问老公:“小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了?”老公含糊回:“结婚啦。”“那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他女婿。
一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机,并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码,这位男士故意调戏她,所以告诉她输入“penis”。她毫不考虑,也不发一语,直接就输入这字当成密码,结果计算机的回应让她当场笑翻。计算机显示:paenough。(密码被拒,不够长)
趁愚人节,早上戏弄了老妈几次,她生气地说:“你这种儿子我不要了,我要跟你断绝母子关系!”我笑着说:“好啊好啊。”然后中午她叫我吃饭,我逗她:“你不是说不要我这个儿子了?”老妈慈爱地说:“傻丫头,妈那是开玩笑。”
昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。
我老公挺乖的,从来不和我对着干!神回复:那是,他只用后入!
一大早,上班时间快到了,大家都拼命挤公交车。只见一男人手拿早饭,终于挤上去了,然后使劲往车厢里面挤,一不小心撞到洋气少妇。少妇恶狠狠的说:你挤个啊!此男人大声说到:我就一个啊,你有几个啊?
今天朋友问我个问题,强调是猜谜,说:“美女穿上铁裤衩,打三个国家?”我猜了又猜,答了又答,皆不对,他答道:“美,法,日。。。”顿时我膜拜了。。。。
“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”“啊?可是我没钱。。”“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉,羞赧的点了点头,然后总裁就把她送到了东北卖人参。。
一天和妹纸聊微信。我说:在不,美眉。她说:在。然后我就回了句:明天有木有时间,一起出去玩。妹纸木有思考的回了句:有病。当时果断回了她:那你慢慢养病吧。
新老板给男员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!”老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”
老板跟员工谈心,老板说:“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗?你知道吗?!”员工淡淡的说:“因为我们公司就咱们俩人。”
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他:“干嘛换一根绳子呢:”他说:“没换,只是洗了下!”
上初中的时候宿舍是上下铺的那种,夏天我住上铺,半夜梦到上厕所,我尿的正起劲的时候,突然听到下铺大叫:“下雨了房子漏雨了!”全宿舍人都醒了,我永远忘不了下铺想杀了我的眼神!!
最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了!我要去网吧玩通宵!我奋不顾身,第一个冲出教室,旁边的同学却拉住我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”
一天,一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女友:“你到底娶不娶我?!你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”这时候,服务员走过来,对那个女的说:“小姐,你刚才那句话吓跑了我们所有客人,你留条活路行不行?”
今天蹲大号味大就抽了根烟
喜欢幽默段子请大家收藏:(m.csanma.com),bl文库网更新速度最快。