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二十六(5/7)

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,老婆急着上厕所:“快完了吗!!?”我:“马上完了,还有两口!“媳妇瞬间凌乱了!

本人吃饭喜欢抽烟为背景。去肯德基买了点吃的,在大润发门口坐椅上吃了起来。一要饭的来要钱,我晕,没零钱,最小50,于是给了他一根烟和一点薯条。那货到好,坐我旁边吃起来了,我就陪他聊聊天,尼玛,还有人给我钱!

下公车时一女生被一sè_láng摸了一下,旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚!于是发生了争斗,男的被大姐双手按在地上,大姐对小女生说:“快踢他弟弟,踢他弟弟!”小女生慌忙在人群中左右寻找:“他弟弟在哪里?他弟弟在哪里?”

在公交车上,我和女神一起出去玩,女神在我身后,突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”白白激动了。。

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了……

和一同学在网吧上网,见他和一女生在说话,遂问那女生是谁。这货说此女姓张叫张开凤,随后又对我说:你姓王,正好你俩是一对,你就改名叫王里送吧。。。。尼玛,半天才反应过来啊!!

五岁小妹从幼儿园回到家,不愿写作业。卤煮作为长姐,严肃而深刻地说:“你写作业要积极一点。”结果这熊孩子说:“姐姐,jj是脏话,你不能说脏话!”我。。。。

今天遇到的的士司机有点萌,我对他说:“师傅,送我去上环路。”他回:“好的噜!”然后我就被载到了计生委。

七岁的小明不会写作文,于是就找哥哥代写。半小时后,哥哥将作业本递给小明,说:“好啦,作文写得差不多了,你写个结尾就行了!”哥哥走后,小明认认真真地在本子上写下了“结尾”两个字。

在街上看到一妹纸在地上用粉笔写:“求8元路费回家。”我过去一看,多美的美女啊,出于怜香惜玉关心的问了句:“你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊?”

“同学,市一医院怎么走?”“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好,是断的啊!”“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。”

落月流光,曾经有一个年轻人问禅师:“我清高孤独,志向远大,难以容忍这个俗世怎么办?”禅师拿出一个小袋子让他去装满院子的落叶,不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子,年轻人恍然大悟:“你是说我应该心胸开阔,海纳百川?”禅师摇头指着他手里的袋子:“装,你接着装。”

和同学去吃饭,我要了一份鸡肉饭,同学要了一份猪脚饭。店里生意很火,我们等很久了,这时老板打了两碗饭喊到:“你们谁是鸡的?”只见同学激动地站了起来:“我是鸡,老板,我是鸡!”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到:“错了老板,我不是鸡,我是猪是猪!”隔壁桌的饭都喷出来了。

“昨晚在酒吧勾搭了个帅哥,据说很猛,技术很好,‘武器’也很牛逼,包我爽,于是我们约好了开房。。”“那昨晚一定很爽吧。。”“爽他麻痹啊,带我打了一夜刀塔!”

小时候有人给闺蜜算命,说她命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解,她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年,第三年再去拜的时候发现大树被人砍了。。。砍了。。

老师说学校规定以后上课不让带扩阴器了,吓死我惹,学校这都管?还有,哪个老师讲课会戴着扩阴器啊!!刚刚突然反应过来,老师说的是扩音器。。

高中的时候,考中国近代史,列举中国1950—1985发生的三件大事,我们班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸xx出生,1955年我妈xxx出生,1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人,我xxx诞生了!这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期,据说老师哭笑不得……

邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景,怕他老妈打他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:“j8大点事。”他看着他爸说了句:“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。

“宝贝,爸爸冷。”“没事的爸爸。”女儿端来一个火盆子。哎,这孩子真懂事,看着她这样我快被感动哭了。接着她把作业本扔进盆里,笑道:“爸爸你冷我给你烧纸。”我:“。。。”

病人:医生啊,我这腿晚上冷的像冰一样。。。医生:我以前也这样,搂着我老婆睡觉以后就好多了。病人:我倒是有时间,就是不知道你老婆哪天方便?

某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:“经理!我要请假!我老婆要生孩子。”经理:“好的!你快去!”小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:“怎么这么快就回来了?生男的还是女的?”小陈:“要十个月后才知道……”

上班闲聊,女同事问我:“下班后最想做什么?”我说:“下班以后最想做的事,把一根硬邦邦的长条东西,直直地插进洞里,快的话,一两下就好了。不然就抽出来,再插进去,不

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